FORMA DE VIDA

He estado leyendo por ahí un decálogo de como vivir y he estado pensando en cuales son mis "leyes", así que voy a tratar de escribirlas, vamos allá.....

- Cuido mi cuerpo, eso implica comer correctamente, que para mi supone atenerme a la alimentación paleolítica, evitar el alcohol (ejem,... casi siempre...) hacer deporte a diario y dormir lo suficiente
- Cuido mi mente: leo, aprendo, estudio, estoy abierta a nuevas ideas y a replantearme las viejas, intento escuchar opiniones que no coincidan con las mías
- Aporto: devuelvo a la sociedad parte de lo que me dió, en mi caso, la enseñanza es mucho más que un trabajo, es realmente una forma de volcarme en los otros, de ayudar a los alumnos a labrarse un futuro
- Cuido de los míos: del Gajito, por supuesto, pero también de mi madre y hermana, de ex titular, de mi padre (ejemmmm.. vale, tengo que llamarle)
- Soy responsable: eso implica ser financieramente independiente, llevar al día papeles, citas, obligaciones, impuestos, previsiones....
- Estoy en contacto con la naturaleza, salgo con la bici al campo, voy a la playa, cuido las plantas de mi casa, tomo el sol, disfruto del aire, la lluvia, el viento, el cielo azul y las nubes de los simpson...
- Soy buena: como principio vital parece un poco chorras, pero es lo mas parecido a una religión que tengo, básicamente consiste en generar buen rollo a mi alrededor, si hay dos interpretaciones de una conducta que me ha molestado, elegir siempre la más amable, llevarme bien con la gente, incluídos ex, familia, jefes, políticos (bueno, vale, aquí igual me he pasado....) ser un catalizador positivo, saludar siempre con una sonrisa, ir cargada de felicidad, no de rencor
- Socializo: hablar con gente, reirme, quedar, ligar, comer, beber, bailar, charlar, celebrar, con otros seres humanos

¿Falta algo?

TEORIAS

En base a la conceptualización de apego complejo, Fisher y Crandell (2001) describieron posibles combinaciones de los patrones de apego en las parejas adultas:
a) Las parejas en que los dos miembros presentan un apego seguro, presentan mayor flexibilidad para moverse entre la dependencia y el apoyo, mejor capacidad de empatía con los pensamientos y sentimientos del otro, así como expresión y recepción abierta de las necesidades de cuidado.
b) Respecto a aquellas parejas en que ambos integrantes tienen un estilo inseguro, es preciso señalar que existen tres posibles combinaciones de patrones de apego. Pese a ello, las tres presentan aspectos comunes como la falta de flexibilidad, mutualidad y bidireccionalidad propia del apego adulto, evidenciándose asimetría y escasa preocupación por las necesidades del otro.
Las parejas en que ambos tienen un tipo de apego evitativo se presenta una desvalorización de la dependencia, así como negación de las necesidades y sentimientos que impliquen vulnerabilidad. Se adopta una posición de "pseudoindependencia" que, más que independencia natural, refleja una postura defensiva. La expresión de dependencia de alguno de los miembros, pone en crisis el contrato implícito de no-dependencia.
Las relaciones donde ambos integrantes tienen un estilo ansioso se caracterizan por un estado mental en el sistema de apego de la pareja que se traduce en un sentimiento crónico de carencia, potenciando la creencia de que el otro nunca va a satisfacer las necesidades propias. En este patrón existe rabia, demanda constante, ambivalencia y frustración, con alto nivel de desacuerdo abierto y conflicto, ya que ambos miembros compiten por la posición de dependencia y, al mismo tiempo, la resisten.
Aquellas parejas donde existe combinación de los estilos evitativo y ansioso suelen caracterizarse por ser sistemas muy conflictivos, en tanto el individuo ansioso expresa la mayor parte del descontento, mientras que el evitativo piensa que el único problema es el descontento del otro. Coincidiendo con el estereotipo tradicional de género, el ansioso se siente permanentemente frustrado y abandonado y el evitativo ataca y menosprecia estas demandas. Al intensificarse la protesta del individuo ansioso, se produce una respuesta de aumento en la defensividad del evitativo. Así también, es muy probable que tiendan a ejercer violencia contra el otro.
c) La combinación de un miembro seguro y otro inseguro en una pareja puede representar un desafío a las tendencias rigidizadas de los individuos con apego evitativo y ansioso. Así, puede significar una experiencia emocional correctiva si el miembro inseguro de la pareja (sea ansioso o evitativo) llega a ser capaz de comprometerse de manera más flexible. Puede ocurrir, con menor probabilidad, que el individuo seguro tienda a insegurizarse, lo que se encontrará mediado en mayor medida por la variable género (Fisher y Crandell, 2001).

AMOR Y APEGO

Esto es un borador en abierto, o sea, un post a medio hacer y en plan esquemático que iré modificando y volviéndolo a colgar cuando me parezca bien, pero que ahora mismo quiero tenerlo a la vista.
Dado que está en proceso de estudio, si teneis alguna aportación sustanciosa, estaré encantada de incorporarla.

amor es cuando eres feliz mirando al otro, te mire o no te mire, los que somos padres sabemos como se hincha el corazón cada vez que vemos a nuestro niño, si encima nos da besitos, genial, pero lo adoramos igual cuando está con sus juguetes y ni se entera de nuestra presencia
el amor es tranquilo, es feliz y hace feliz, es estable

apego: si duele cuando mira a otra persona, eso es apego, eso es el ego volviéndose loco, eso es nuestro sistema de supervivencia gritando que N-E-C-E-S-I-T-A-M-O-S a esa persona, cuando todos somos conscientes de que, en realidad, no lo necesitas en absoluto, pero el bichejo del apego anda pegando bocados por dentro de las entrañas y haciéndonos vibrar con mariposas o morir de la angustia según como se comporte el objeto del apego
el apego es la montaña rusa, ahora arriba ahora abajo.

el ego, es la imagen que tenemos de nosotros, y la que queremos enseñar, todo lo que desapareceria si viviéramos en una isla desierta, o sea, casi todo.

amor, guays
apego, caca

APEGO 3

3.

Y la parte más importante del libro, que hacer para evitar que mi estilo de apego me deje solita y abandonada para toda la vida, que en realidad si que quiero estar con alguien, el problema es que, como buena evasiva que soy, nunca me parece nadie lo suficientemente bueno.

Si me enamoro de un exageradamente evasivo supongo que no hay nada que hacer, una cosa es que yo consiga controlar mis síntomas y otra es controlar los de otro, demasiado.

Pero si me enamoro de un seguro, o de un moderadamente ansioso/evasivo, que es con los que podría funcionar, tengo que dejar de hacer las estupideces habituales en cuanto veo que la cosa tiene futuro, tonterías del tipo de flirtear con otros, esquivarlos, enfadarme porque quieren que les llame/les atienda, fijarme en detalles que no me gustan para autoconvencerme de que no es la persona adecuada, dejar de suspirar por amores ideales/ex

La verdad es que no se muy bien lo que debo de hacer, ahí el libro se queda corto, da bastante bien el diagnóstico pero no explica que hacer después para solucionarlo.

Espero que simplemente el saber lo que pasa ya ayude, aparte de eso…… no se, creo que cuando me enamore intentaré escribir todas las cosas buenas que veo en esa persona, que es exactamente lo contrario de lo que suelo hacer, escribo lo que no me gusta, en vez de por lo que me enamoro.

Y luego….. bueno, lo primero es descartar lo antes posible a los exageradamente evasivos, por ejemplo, esa gente que no quiere conocer a mis amigos, o presentarme a los suyos, o que no quiere que lo nuestro sea público……. Son síntomas muy claritos. Otra cosa es que cuando me engancho los ignoro.

y……. a ver…… intentar autocontrolar mis huídas, asumir que es perfectamente normal querer ir juntos a sitios, querer hablar por teléfono cada día (Diosssss, no se si de eso soy capaz…..), planear fines de semana/vacaciones juntos (Jarrrrlllll, me pongo nerviosa solo de pensarlo)

Vale, esto va a ser duro,

Como siempre, ¿alguna idea?

MI CORAZÓN ES MAS LISTO QUE YO

Marina, que es una de las chicas mas dulces y mas listas que hay en la blogosfera y que además tiene el buen gusto de llamarse como mi mamá (va por ti, Marina), ha colgado un post de esos que dan ganas de imprimir y pegarlo en la mesilla de noche
habla de cuando abandonar una relación
y tiene un párrafo que, va en serio, lo pienso pegar en mi dormitorio y leerlo todas las noches, porque no se puede tener más razón ni dar más en el clavo en tan pocas palabras.

"Tu corazón lo sabe. Cierra los ojos y pregúntate: ¿Es esto lo que quiero? Si la respuesta es no, surgirán enseguida un montón de excusas: "cambiará", "aunque no sea para siempre voy a disfrutar el tiempo que dure", "puedo adaptarme a esto", "nada es perfecto". Pero tu corazón lo sabe."

pues eso, que mi corazón lo sabe.

¿QUE QUIERO?

Que quiero? (carta a los Reyes Magos)
Quiero un hombre que me quiera, que me quiera mucho, que se alegre porque va a verme, que se excite si se chocan nuestras pieles, que tenga ganas de pasar conmigo su tiempo libre, que me bese, me coja de la mano y me diga que me quiere.
pero no puede ser cualquiera, me niego a conformarme.
quiero que sea intelectualmente mi igual, quiero que entienda lo que le cuento, que no piense que soy pedante, o mandona, que entienda como igual mis ideas, ni más ni menos. y quiero aprender cosas de él, que me cuente cosas que no se, que me cree dudas, que nos podamos reir juntos.
quiero que se quiera, que se responsabilice de su vida con alegría, que no me necesite, ni mi tiempo, ni mis consejos, ni mi dinero, que sepa apañárselas solo, que se quiera lo suficiente como para cuidar su cuerpo, su cuenta corriente, su familia, su cerebro, su tiempo, y que aun así quiera compartir todo eso conmigo.
y lo quiero ya.

ESO DECÍA YO

Escrito por Pere Estupinyà

Serotonina, oxitocina, y el amor engañoso


Si esa noche, por lo que sea, tus niveles de testosterona se encuentran más elevados de lo normal, tu apetito sexual se verá incrementado. Seguro que estarás más predispuest@ a encontrar alguna aventura amorosa. Pero si no tienes éxito tranquil@ que no te vas a quedar ansios@. La testosterona sube y baja rápidamente sin mayores repercusiones, y al día siguiente todo empieza de cero otra vez.En caso de que sí hayas tenido sexo satisfactorio con alguien, habrás notado el subidón de la dopamina, la hormona del placer. Si realmente ha sido bueno te habrá gustado tanto que querrás repetirlo a casi toda costa. ¡Pero que la dopamina no te engañe! en el fondo a ella le da igual si vuelves con la misma pareja o no; incluso te permite sentirte enamorad@ de dos personas a la vez. De acuerdo, de acuerdo… si ha estado tan bien, quizás hayan bajado un poco los niveles de serotonina, te sentirás desorientad@ y pensarás que esa persona es especial, tiene “algo”. Empezarás a enamorarte.


Quizás tras varios chutes de dopamina notes cierta sensación de adicción. Puedes relajarte y disfrutarlo tranquil@, en este estadio la testosterona y la dopamina no forman parte relevante de la historia. Desdecirse no sería traumático todavía. Lo serio de verdad llega cuando la oxitocina aparece en escena. Tu cerebro la segrega a grandes cantidades en cada orgasmo, y es la responsable del sentimiento de apego, de unirte definitivamente a tu nuev@ compañer@. Si hubiera una hormona del amor, esta sería la oxitocina. Cuando estáis juntos os reduce el estrés, el miedo, aumenta la confianza, la generosidad, la sensación de bienestar en cada abrazo… es la esencia química del afecto. Y lo más importante: hace que te sientas feliz cuando observas a tu pareja feliz. Su satisfacción pasa a ser más importante que la tuya propia. Ahora sí que puedes decir honestamente “te quiero”, en lugar del “te deseo” propio de la etapa dominada por la dopamina.


De todas formas no te confíes. Asegúrate de mantener los niveles de oxitocina altos a base de orgasmos, porque si no, pueden ir decreciendo hasta perder el apego. Si esto os ocurriera a los dos a la vez, tampoco sería tan grave. La tristeza de la separación daría paso rápidamente a una sensación de alivio. Lo peligroso, desdichado, insano, funesto, devastador…, es cuando por cualquiera de los miles motivos diferentes que existen, la relación se rompe cuando los niveles de oxitocina están al máximo. Entonces la química cerebral se vuelve loca. La serotonina baja por los suelos: te deprime, te desespera, pierdes la cordura, dudas constantemente de lo correcto e incorrecto, aparece la ansiedad, la obsesión…


Te separas y de repente tus neuronas encargadas del placer ya no segregan nada de dopamina. Notas un síndrome de abstinencia brutal. Tu cerebro pide a gritos sinápticos volverle a ver. No deberías hacerlo; es un suicidio hormonalmente hablando. Recaerás como el alcohólico que en el momento de más debilidad piensa “será sólo una copa”. Dale tiempo a tu química cerebral para que restablezca sus niveles normales. Además, allí ya no hay amor verdadero ni nada. Bueno, quizás sí lo hay, pero queda ofuscado por el deseo egoísta de sentirte mejor, de aliviar tu propio sufrimiento. En esos momentos no estás pensando en qué es lo mejor para él o ella.“Quiero continuar siento tu amig@” puede decir el que haya salido más ileso de la desdichada ruptura. Científicamente absurdo. Es como si pretendes curar al alcohólico de antes diciéndole: “Debes dejar de beber. Pero puedes continuar yendo a los mismos bares, no hace falta que tires las botellas de tu casa, y dale un inocente beso al vino cada cierto tiempo”. Los neurocientíficos expertos en adicción saben que eso no lleva a ningún sitio. Si les hiciéramos caso, la terapia del desamor incluiría borrar teléfonos, mails, y tirar fotos a la basura, por muy doloroso que sea.


La neurociencia dice que esto es muy por encima lo que le ocurre a un cerebro enamorado. Nunca lo aceptaríamos como justificación de nuestra situación individual, porque hay demasiadas excepciones y casos particulares que se escapan a la lógica química. Pero de todas formas nos lo creemos. No molesta en absoluto que la ciencia nos de su versión acerca de qué pasa. Lo patético llega cuando pretende averiguar el por qué pasa

OASIS

El enamoramiento, a nivel fisiológico, se basa en los mismos principios que cualquier adicción, ves a tu flechazo y empiezas a segregar dopamina como una fiera, eso te hace sentir eufórico y genial y te dedicas a busar un chute cada vez más a menudo.
¿el problema? pues el mismo que con cualquier adicción, cuando no consigues tu dosis, porque el camello decide irse a oasis más verdes o porque tu decides que te vas a desintoxicar, por ejemplo porque el oasis ya tiene dueño y te asaltan las dudas tipo "que mala gente soy no se merece que lo empuje a este lío"
Resultado, un síndrome de abstinencia salvaje, con depre, angustia, agotamiento y lloriqueos varios, si a eso le sumas el síndrome primavera tienes a una primaveritis arrastrándose por las arenas del desierto solita, mareada y frustrada con el mundo mundial.
esto de enamorarse de un tipo casado es un asquito.