12.11.11

AGOBIOS

Tengo un amigo que está pasando por una ruptura de esas malas, en las que ella, que tomó la decisión, intenta que no se vuelvan a ver, ni a tener ningún contacto, y él está desesperado porque por una parte necesita su chute de ella, y por otra reconoce que se ha acabado y que no hay nada que hacer, y que mejor se aleja que le hace daño, vamos, que está hecho una mierda, y ya lleva algo más de un mes así.
Hemos estado hablando, necesita hablar mucho, mucho, mucho, y me ha preguntado que por que no funcionó, que que hizo mal, y yo le he colocado la teoría de los evasivos y los ansiosos porque eran una pareja de manual
ella es evasiva, siempre soñando con el amor perfecto y bastante esquiva a hacer planes a medio plazo, a hablar de futuro y a cerrar el compromiso, rompió con él seis o siete veces y en cuanto las cosas no iban bien, le retiraba la palabra, dejaba de responderle al teléfono y se ponía de morros cuando él iba a verla e intentaba acercarse.
el es ansioso, llamada diaria, varios sms, siempre juntos a todas partes, alucinando con la habitación compartida en el geriátrico, en cuanto notaba algo raro se ponía de los nervios y "se lo curraba"aún más, llamándola, yendo a verla, intentando comunicar....
al final el desastre, ella agobiada y él frustrado
a ver, que no digo que la relación haya fracasado por eso, pero desde luego, el tener un estilo tan distinto de afrontar el estres no ayuda ni pizca
mi amigo ha flipado, de repente ha visto cosas que no había entendido nunca, ha visto como todos sus intentos de acercarse a ella cuando ella se ponía fría no eran más que echar más leña al fuego, también ha entendido que ella no es ahora especialmente cruel con el, simplemente, no sabe reaccionar de otra forma
me ha preguntado que que tenía que haber hecho, yo le he dicho que no se trata de comportarse como la otra persona necesita, sino de trabajar por ser uno mismo más equilibrado, vamos, que no es que el tenga que esforzarse en dejarle a ella espacio sino que tiene que trabajar porque las huidas de ella no hagan saltar su reacción de angustia y de acosar emocionalmente, que tiene que quedarse en el sitio tranquilito esperando a que ella vuelva, no correr detras
le he contado que a mi, que soy evasiva, cuando me he puesto muy nerviosa y me he echado a correr, lo peor que se puede hacer es intentar hablarme, mucho menos de sentimientos que me bloqueo total, a mi lo único que me ha retenido alguna vez es el bloqueo físico, cuando me quiero dar media vuelta en una discusión, o en una situación emocional, lo que me tranquiliza es que el tipo me abrace y me pare físicamente, que no me deje correr o esconderme pero sin intentar hablar, hablar para los evasivos es caca, no queremos hablar, queremos escondernos
y ahora es cuando pido la aportación del público, ¿que os tranquiliza a vosotros? a ser posible, contadme si os identificáis con el tipo evasivo o con el ansioso y que funciona con vosotros cuando os ponéis nerviosos.

18 comentarios:

Anónimo dijo...

Tu evasiva? No jodas!

PRIMAVERITIS dijo...

jajajaja!!! anónimo, no tengo ni idea si es coña o irónico, porque para mi es obvio que soy evasiva, de manual, pero por aquí hay quien defiende que soy de lo mas ansiosa, así que te juro que no se como interpretar el comentario ;)

Anónimo dijo...

Para tí será evidente Prima, pero desde fuera eres muy ansiosa. Quiero decir que por mucho que tus relaciones con clavito o pablito, o charrinas sean del tipo "evasivas", esas no cuentan porque a ti esos tíos no te gustan. Es muy fácil ser evasiva cuando no te gusta nada el tío. Yo en particular, con los que no me gustan, soy mucho más evasiva que tú, quiero decir que corro tanto que todavía no me he acostado con ninguno.

Ahora la cosa cambia cuando emocionalmente estamos implicadas. Pues la verdad es que yo soy ansiosa hasta con los saladitos. Y lo que calma la ansiedad es comerte el saladito, leñe....jajaja.

Amaranta.

Susana dijo...

Suscribo totalmente el comentario anterior. De hecho iba a comentar exactamente lo mismo y al leer el comentario he visto que no hacía falta. Es exactamente así, todos somos evasivos cuando la persona te vale para pasar el rato y poco más, pero ay! cuando alguien te gusta de verdad cómo cambia la cosa...

Supongo que decir que eres de los ansiosos te debe hacer sentir un poco patético, así que mejor nos convencemos a nosotros mismo, y si puede ser a los demás, de que somos evasivos que es como más guay, no?

Repasa tu historial amoroso, y si la mitad de lo que cuentas aquí es verdad, tú tienes de evasiva lo que yo de monje tibetano.

Saludos

PRIMAVERITIS dijo...

jajajaja!!! ya me extrañaba que esto no se convirtiera en un juicio sobre mis relaciones, pero que no es eso lo que yo preguntaba!!!!

Anónimo dijo...

Por mi parte yo no te enjuicio, te corrijo que es diferente.

La que acaba de enjuiciar el asunto eres tú, porque con tu comentario acabas de añadir que ser evasiva "es bueno" y ser ansioso "es malo". Somos lo que somos y no significa que seamos mejores o peores (aquí estaríamos valorándolo) o buenos o malos (aquí enjuiciando).

Los sentimientos nos descontrolan y mucha gente consigue sin embargo, poner barreras a ese desorden en nuestro comportamiento. No creo Prima que se trata de ser evasivo o ansioso en nuestras relaciones. Sino de conocerse a uno mismo y conseguir que nuestras inseguridades y sentimientos queden "lo suficientemente" al margen de nuestro comportamiento "que podamos" establecer "relaciones normales y sanas" ni evasivas ni ansiosas.

Y si hablamos en terminos de ser, estamos afirmando que no podemos ser de otra forma, porque la esencia está en el ser. Pero si hablamos de nuestro control ante nuestros sentimientos, estamos hablando de que cualquiera puede y si cualquiera puede. Al final estamos animando a la gente de que se controle y eso es bueno.

Amaranta.

PRIMAVERITIS dijo...

La que acaba de enjuiciar el asunto eres tú, porque con tu comentario acabas de añadir que ser evasiva "es bueno" y ser ansioso "es malo".

¿¿¿¿¿Que yo he dicho eso????? Amaranta, estás flipando.

Precisamente el post iba de conocerse a si mismo y descubrir las formas de controlar el comportamiento, por eso preguntaba, pero ya veo que es más cómodo juzgarme a mi (¿por que? ¿que ganáis con que sea ansiosa en vez de evasiva?¿que más os da si todo es apego inseguro?) que responder como sois vosotros.

Mirando desde la azotea dijo...

Evasiva supongo. Me tranquiliza que me dejen si me apetece descansar de alguien y trato de comportarme del mismo modo si estoy del otro lado de la historia.

Si alguien sale corriendo es que necesita espacio, por qué no dárselo sin más complicación, lo mismo en algún momento deja de correr como Forrest Gump y simplemente vuelve.
Si yo salgo huyendo y vienen a por mi yo siempre trataré de correr más y dar esquinazo, supongo que cada uno es un mundo.

Anónimo dijo...

Pero vamos a ver Primaveritis que yo no gano nada, que eres tú la que cuentas tus batallitas con los hombres y cuando relatas tus aventuras con un tío que "te gusta" (que no sólo satisface tus necesidades fisiológicas) eres muy ansiosa. Lo mismo para ti esos episodios no cuentan porque son los menos. Pero quizás entonces deberías preguntarte porqué hay tantos clavitos en tu vida en vez de sibaritas, si son estos últimos con los que darías la vida por estar con ellos.

A mi ni me va ni me viene. Porque tu postura vital también podría ser la de que como con los sibaritas me descontrolo y no soy un ser cibilizado intento tener relaciones con los clavitos que son los que están locos por mi y puedo ser yo misma ante ellos. Pero si tampoco es así porque dices que con esos no sientes ni padeces, que tú necesitas feeling para tener una relación.

Que yo me conozco, que a mi edad sé controlar mi ansiedad, cualquier tipo de ansiedad generada por cualquier asunto que me afecte.

Que vamos a ver no sólo las relaciones personales producen ansiedad. Y cómo la controlo pues olvidándome de ella algunas veces, dando un grito donde nadie me escuche, haciendo ejercicio físico. En cualquier caso sólo tienes que liberar esa ansiedad que se ha creado en ti, que no es más que energía mal procesada que te está pesando y puede desembocar en un drama. Que no es tan complicado y que si con cuarenta años todavía nos tienen que explicar estas cosas, mal vamos. Porque la sabiduría no llega a los hombres con el paso del tiempo por arte de magia sino por pura observación de las experiencias que vamos acumulando y la consiguiente obtención de información.

Pero si tú crees que te he juzgado, lo siento.

Amaranta.

Nekki dijo...

Pues, suscribo al resto de los comentarios... era lo mismito que iba decir yo, pero los demas ya lo explicaron perfectamente. Es cierto que es muy facil ser "evasiva" cuando el otro te importa un pepino pero cuando el tipo es el que te gusta... otro gallo canta...

Tu amigo estaba enamorado y por eso se comportaba así "ansioso", posiblemente la novia no estaba en la misma y se comportaba así por eso, no le gustaba o lo tenia para entretenerse... ya que si termino tantas veces con él, esas son las señales...

Yo soy ansiosa, lo acepto, con todo o por estupidez, me involucro con alguien solo cuando me gusta lo suficiente, hasta ahora no he logrado meterme con alguien porque si o por no estar sola o por vender que soy evasiva y sentirme guay...

No puedo...

Y la ansiedad, pues se pasa evadiendo jajaja haciendo otras cosas que no involucren al su so dicho aunque al final la ansiedad puede más.

Saludos!

PRIMAVERITIS dijo...

Ella, a la que también conozco bien, estaba enamorada, pero al final le ha podido más el agobio de tenerlo encima todo el rato, también lo está pasando mal, pero es cierto que los evitativos llevan bastante mejor la separación
y no termino de entender por que pensais es "guays" ser evitativo, en realidad es una mierda, tienes al enemigo en casa.

susana m dijo...

Hola. Soy la otra Susana, la de acontracorriente. Voy a tener que firmar de otra manera para no confundirnos. Yo creo que él se ponía ansioso precisamente porque ella se evadía. En una terapia psicológica podrían solucionarlo. Un beso.

PRIMAVERITIS dijo...

JAJAJAJA!!! Susana, pues claro que el se ponía ansioso porque ella se evadía, y ella se evadía porque el se ponía ansioso, es un círculo vicioso, la pregunta es si a alguien os pasa y como lo solucionáis.

susana dijo...

Pues, mira, mi marido es bastante evasivo (en el sentido de centrarse en su trabajo y tal), y yo con los años he aprendido a esperar a que termine lo que está haciendo antes de reclamar su atención. Es cuestión de práctica. Un beso.

Anónimo dijo...

Yo es que no creo que haya que solucionar nada en ser evasivo. El evasivo es la persona que no quiero formalizar nada, que no quiere compromisos. Como mucho lo que debe hacer es expresar eso que siente antes de huir. Pero vamos que si no quieres algo, no hay terapia que te ayude a quererlo, ¿por qué has de poner lo que quieren los demás antes que lo que quieres tú?. ¿Qué problema hay en ser evasivo?.

Quizás el problema está cuando quieres una relación serie y sin embargo actúas como una evasiva. Pero una cosa es querer una relación seria con alguien determinado y otra querer una relación seria con cualquiera que se nos ponga a tiro aunque no nos guste.

Ahora Prima dime alguien actúa de forma evasiva con alguien de quien está enamorado y con el que quiere formalizar algo¿¿??. Si lo conoces ese tiene un problema, los que no quieren relaciones serias, los que aún queriéndolas no están con aquella persona de la que se han enamorado, es completamente normal que huyan cuando las cosas evolucionan hacia donde ellos no quieren.

Amaranta.

Anónimo dijo...

El que una persona necesite su espacio o tenga prioridades dentro de su relación, no es lo mismo que ser evasivo, el evasivo huye del compromiso, de que su partener tenga sentimientos que él no tiene, que su pareja le demande una atención que él nunca estuvo dispuesto a dar.

Pero no es evasivo aquel que trabaja mucho, o aquel que necesita un espacio dentro de su relación de pareja. Es muy suyo que es diferente.

Amaranta.

Anónimo dijo...

...muy suyo, muy sano y muy normal.

Amaranta.

Anónimo dijo...

Hola. Yo soy ansioso. Y recordando un post tuyo de hace tiempo en el que un tío no te contestaba las llamadas y los SMS y le enviaste un huevo de mensajes y llamadas para acabar presentandote de improviso en su casa al día siguiente (hablo de memoria, no recuerdo bien), tu tb eres ansiosa. Por que piensas que eres evasiva? Aunque a lo mejor no he entendido bien los conceptos...
Saludos