REVELADORAS COMPARACIONES

Que conste, vaya por delante, que al charrinas lo adoro, se ha ganado el título de mi muy mejor nuevo amigo y espero que superemos la fase en la que aún está enamorado de mi y yo de el ya no, y podamos ser amigos de verdad
pero.....
el verlo interactuar con El ha sido demoledor, bueno, mas bien me ha aclarado todas esas cosas que yo ya veía que no me gustaban pero a las que no sabía poner nombre
el charrinas vive en el pasado, no hace más que recordar como era antes el, la vida, las circunstancias..... todo,
El vive en el futuro, como yo, se pega la vida haciendo planes
el charrinas se queja, y luego sigue sin hacer nada,
El actúa, luego a veces se arrepiente, pero es de los míos, "que me quiten lo bailao"
el charrinas se apega,
El huye
Evidentemente, no es que una cosa sea mejor que la otra, simplemente El es como yo, y eso es cómodo, a veces le veo demasiado bien los defectos, pero los entiendo, todo es más fácil si entiendes.

IMAGINA.....IMAGINA....

- ¿te has imaginado alguna vez a nosotros viviendo juntos?

- bufffff.. hace mucho que me prohibo ese tipo de imaginación

- Pues cuando sea mayor, yo no descarto comprarme una casa en España

- si, claro..... una casita en la playa.... los dos jubilados y juntitos..... no?

- Si! Eso!!!

- Anda..... calla, por favor.

REVELACIONES

El ha estado unos dias conmigo, y he tenido dos revelaciones
una, que me lee, y que me da mucha verguenza, pensaba no volver a escribir sobre él pero.... bah! esta es mi casa, y si quiere mirar ya sabe lo que arriesga, c'est pour toi, mon petit ;)
la segunda, que me voy a quedar sola para siempre, porque nadie va a estar jamas a su altura, ni siquiera él está a su altura.

CONSECUENCIAS

El ha pasado cuatro días en mi casa
y ahora tengo un terrible síndrome de abstinencia de dopamina
doctor, ¿esto tiene cura?

ULISES

A falta de marineros que me aten al palo mayor, consecuencia lógica de pilotar esta nave en la más absoluta soledad, deberé resistir la tentación de las sirenas por el método mucho mas expeditivo de emigrar todo el día a casa-mamá donde no hay internet por el que navegar hacia sus encantadores y peligrosísimos cantos.

Es lo malo de regresar a casa tras cruentas guerras contra uno mismo, que aún se puede perder alguna batalla.

MALTRATO

Hay muchos tipos de maltrato, el tipo chaparrón que sale en las noticias, cuando a una pobre chica la cosen a cuchilladas, y el de baja intensidad, tipo gota a gota, del que te cuesta años darte cuenta, que no te mata físicamente pero destroza tu amor propio y tu vida emocional.

es el tipo que te besa, te hace el amor, te escucha y te cuenta confidencias pero luego te dice que no te ama, que solo sois "amigos" y que no hay nada entre vosotros

es el tipo que pasa unas vacaciones contigo pero luego no responde a tus mails y desaparece durante meses.

es el tipo que no quiere saber nada de ti hasta que ve que estás con otro, casada o enamorada, entonces vuelve todo dulzura y amor para destrozar lo que tanto te ha costado construir.

es el tipo que, como sois tan amigos y tenéis una relación tan especial llena de sinceridad, te cuenta sus otros amores.

es el tipo que te dice que tiene que romper la relación porque le impide tener una vida amorosa cuando jamás te había avisado de que hubiera nada entre los dos pese a que tu le has confesado tu amor contra viento y marea.

es el tipo que, cuando al final tu decides que no merece la pena e intentas escapar, te escribe echándote la culpa de su falta de amor porque le has dicho algo que le ha hecho sufrir


Al final, como con cualquier sádico solo queda una opción, huir y reflexionar el por qué lo has aguantado tanto tiempo.

ABSTINENCIA

Todas las fuentes escritas que he consultado coinciden en afirmar que, pasados seis meses, no hay dolor o alegría que sobreviva a la falta de estímulos.

considerando que la última vez que supe algo de El fué en Pamplona a finales de Agosto después de cuatro días de "relax" y que pese a un par (vale, tres) de mails por mi parte no ha habido otro contacto, me quedan dos meses para dar por finiquitada la tortura.

lo cual no impide, por supuesto, que de vez en cuando me reblandezca y me ponga a llorar como la mopa sucia que me siento en esos momentos, afortunadamente, cada vez más espaciados.

Por si acaso, y como una es una mujer prevenida, voy echando un ojo a los elementos masculinos que me rodean, por ahora ninguno aguanta la comparación pero el mero hecho de fijarme ya es algo. El otro día hasta aguanté unos minutos de conversación-ligue con un chaval y hasta contemplé la posibilidad de intimar, la deseché inmediatamente pero la evolución es francamente positiva.

Como a finales de febrero y en vísperas de cerrojazo me llame encantador como si nada hubiera pasado lo mato. o no.

HOMBRE DE AZUCAR

Se ha diluído como el azúcar en agua

estaba hecho de necesidad de amor y rechazo a la realidad, cogí un pedacito de aire y lo hilé con deseos, necesidades, ilusiones, y huídas, fué mi refugio y mi sueño, el jardín trasero al que escapar de un matrimonio hundido desde el día en que lo anuncié, mi excusa para no amar, para no responder a quien me amaba, mi cuento de hadas de final imposible.

pero no era más que algodón de azúcar, en cuanto he dejado de hilarlo no ha quedado mas que el palo duro, seco, lejano, desechable.

no me ha dejado ni la tristeza de lo que no puede ser, porque nunca pudo haber sido, porque en realidad nunca hubo más que azúcar, dulce, rosado y hermoso, pero sólo azúcar.

Y es que no hay que confundir el azúcar con la comida de verdad.

COMIDA

Hoy he amanecido con una fuerte nostalgia de El, con hambre de sus besos, de su piel, de su olor, de su risa

así que me he puesto el liguero y las medias negras, unas gotas de perfume y me he lanzado a saciar mi hambre con ElComida.

de primero: crêpe de mermelada
de segundo: crêpe de miel
de postre: crêpe de nutella
Todo regado con cerveza y una buena dosis de autocomplacencia.

SOPA DE PESCADO

Es increíble como la comida tiene el poder de resumir instantes irrepetibles.

yo acabo de sumar el olor y el sabor de una maravillosa sopa de pescado servida en un pueblecito vasco a la restringida lista de los productos culinarios que tienen la capacidad de emocionarme hasta las lágrimas.

TODO TIENE UN FINAL?

He pasado el fin de semana con EL en la montaña.


me ha arrastrado a un lago precioso

lo he arrastrado a un museo

me he dejado las rodillas bajando del monte

y el Sol me ha escaldado la espalda

he visitado a unos amigos que hacía 20 años que no veía

hemos compartido un colchón pinchado y otro hinchado

el ha dormido fatal y yo genial

casi me mato al pillar la tormenta perfecta en el camino de vuelta a casa


he hecho muchas cosas en tres días, excepto adorarlo.


Igual se me ha pasado.

SMS

- Hola querido mio, ya sabes cuando vienes finalmente a España? nos veremos? Besos

- Hola! llegaré el 29 de Julio a EsaCiudadCercaDeLaTuya, creo que puede ser, si se tercia, es bien posible que nos veamos, Besos

UN MES

Hoy hace exactamente un mes desde mi última comunicación con El después de un par de años de siete u ocho mails mensuales

una vez conseguido este increíble nivel de desintoxicación he llegado a varias conclusiones:

1. desde que no estoy con el titular tengo muchísima menos necesidad de flipar con El

2. si yo no le escribo, el no me escribe (ni lee el blog, ya que estamos)

3. evidentemente no me moriré si al final desaparece del todo

y 4. que me aburre muchísimo mi vida sin tener su sombra rondando.

Dada mi recién estrenada fuerza de voluntad y su nivel de desinterés (ver punto 2) supongo que este mes se convertirá en dos, y en tres, y al final saldrá de mi campo visual, pero no se si felicitarme o darme el pésame.

MIEDOS

Soy miedosa por naturaleza

y no se nadar sin guardar la ropa


escondo dinero en una caja en un armario
si digo que no queda comida significa que no puedo sobrevivir más de un mes
tengo dos identidades
mantengo una docena de post en borrador
guardo copia de todas las llaves, no una como todo el mundo, yo tres o cuatro
me preocupo de tener doble juego de documentación, DNI y pasaporte
sigo haciendo entrevistas aunque tenga trabajo
llevo en bolso dos estuches llenos de bolis, y dos tarjetas de móvil
y siempre tengo en casa un par de libros sin leer por si me termino los tres que lleve entre manos.


así que,.......................... ¿que tiene de raro que me guarde un amor en la bocamanga?

EXAMENES

Estoy de exámenes, lo cual traducido al lenguaje estudiantil significa que tengo un ataque de hiperactividad en el que el tiempo se estira como la goma para cualquier actividad EXCEPTO para estudiar.

Ya he fregado el cuarto de baño tres veces
La cocina dos
Hasta los azulejos
Y he cocinado, tengo el congelador surtido para todo el verano.
Y la despensa repleta.
He conseguido cestas de colores para almacenar los juguetes del gajito
y le he hecho el cambio de ropa verano-invierno.
he planificado el bricolaje de los próximos siete meses
he limpiado los cristales
hasta las puertas tengo brillantes
he pintado las sillas del salon de color plata
he llamado a todos los amigos hasta que me han pedido por favor que les deje trabajar
He cotilleado TODA la blogosfera
he cambiado el diseño del blog
me he arrancado hasta el último pelo de mi cuerpo por debajo del nivel de la nariz.
y, al final, me he quedado sin opciones.

así que, en la disyuntiva entre cometer el Gran Error o estudiar, lo he hecho,

le he llamado a EL.

MIERDA, MIERDA, MIERDA, MIERDA, MIERDA, MIERDA, MIERDA, MIERDA, MIERDA, MIERDA, MIERDA, MIERDA, MIERDA, MIERDA, MIERDA, MIERDA, MIERDA, MIERDA, MIERDA, MIERDA, MIERDA, MIERDA, MIERDA, MIERDA, MIERDA, MIERDA, MIERDA, MIERDA,

Encima estaba de bares, no hemos podido hablar y ahora se creerá que le llamaba desesperada por conocer sus planes para el verano o para cualquier humillante alternativa, lo que seguro que no se le ocurre es que estaba TAAAN aburrida, que era mi última opción.

Y encima, al final, me he tenido que poner a estudiar.

A POR TODAS.

Bueno, y ahora que he acabado con mi matrimonio, tengo que quitarme de encima a EL, es una relación tóxica y no me merece.

Esto va a ser mucho más difícil porque, lamentable y enfermizamente, le quiero, aún peor, El también me quiere, solo que no lo bastante y no me va a dejar escapar tan facilmente.

VISITA

Se que estás en mi país y no puedo dejar de pensar en el hambre que tengo de tu piel.

UN CLAVO SACA OTRO CLAVO, DICEN.

Una semana de subida y otra de bajada, no está mal.

Vamos, que ya se me ha pasado lo peor, no es que no piense en El, pero ha vuelto al rincón en el fondo de mi cerebro donde vive habitualmente, está ahí, pero no molesta demasiado, al menos no la mayor parte del tiempo.

Y esta vez no he llorado, voy haciéndome mayor.

O quizás lo que pasa es que tengo asuntos más importantes con los que lidiar.

Definitivamente quiero divorciarme, tarde o temprano tengo que hacerlo y creo que el momento ha llegado, tampoco puedo decir exactamente por qué pero siento que no puedo esperar ya mucho más, no me veo pasando el verano en familia, necesito dejar las cosas claras antes

Y me da miedo, y pena, mogollón de pena, por esto si que he llorado.

Porque en realidad el titular es un buen chaval, ya se que no os he hablado mucho de él, y menos aún en plan positivo porque en realidad no es una parte importante de mi vida, al menos no una parte por la que me preocupe y de la que tenga cosas que contar pero el chico es un buen tipo, me quiere, se porta bien, es un padre estupendo, no bebe, no es violento, trabaja, ayuda (poco) en casa, vamos, que no tengo ninguna razón especial para separarme de él.

El problema es que no tengo tampoco ninguna razón para estar con él.

Si para casarte solo te planteas si quieres a una persona (yo creo que no me planteé ni eso, simplemente, "tocaba") ¿por que para separarte nos complicamos tantísimo la vida? supongo que diez años como pareja acaban pesando, y le quiero, claro que si, ¿como no le voy a querer después de tanto tiempo? pero no le amo, no me interesa su vida, no tengo ganas de pasar mi tiempo libre con él y, sobre todo, no quiero encontrármelo en la cama y que tenga derechos sobre mi cuerpo.

Buf!!!! y lo que duele tomar estas decisiones.

(por favor, ni un solo comentario acerca del daño que le voy a hacer al gajito que bastante tengo ya con mi mala conciencia, y os juro que la custodia va a ser compartida y que va a seguir viendo a papá tanto o más que ahora)

PREGUNTAS

Hubo un momento en el que El me pidió que le dijera por qué no creo que lo nuestro pueda funcionar, y por supuesto, lo hice.

luego me preguntó que por qué aún así sigo acudiendo a sus brazos, y le dije que mientras él hace el recuento de lo que no funciona, yo hago el de lo que es excepcional entre nosotros.

y lo que mis amigos me preguntan es: ¿por que no le preguntaste a él qué es lo que desde su punto de vista no funciona?

porque no quiero saber lo que me falta para ser la mujer de su vida, me gusto, me gusto mucho, y si El me dice lo que busca intentaría cambiarme para amoldarme a su idea de la perfección

y yo ya soy perfecta tal cual, si no se da cuenta, el problema lo tiene él.

ESTRATEGIAS

No lloro, esta vez no lloro lo cual ya es por si solo todo un logro, eso si, he establecido pequeñas estrategias que me alejan de la desazón

Aprisiono dolorosamente la falange que me torcí esquiando, duele, es una estrategia clásica de masoquista, el día que deje de doler lo lamentaré.

Bebo té, evidentemente porque El bebe te, litros y litros.

Me machaco sobre la bici y me he puesto a dieta estricta, es otra variedad del consuelo a través del dolor físico.

Y sobre todo no pienso, doy vueltas superficiales al asunto, reflexiono sobre mi falta de lágrimas, sobre las estrategias de dispersión que adopto, pero no entro en el meollo, lo vislumbro ahí, en el centro del agujero negro, pero no quiero asomarme no sea que me absorba como a la luz y no pueda volver a salir

le tengo miedo, por experiencia.