PERO A ELLA SEGURO QUE LE VIENE BIEN

Hay un concepto de psicología que me mola cantidad, es la “disonancia cognitiva” es de esas cosas que vivías tan tranquila antes de conocerla, pero una vez que te la presentan formalmente te la encuentras a todas horas

La idea es algo así como que a nuestro cerebro le gusta la coherencia y hará las trampas que sean necesarias para mantenerla. Nuestro cerebro es un jugador bastante sucio y tramposo.

Por ejemplo,  opinas de ti misma que eres alguien ecologista y responsable, así que reciclas cuidadosamente la basura. Cada vez que echas una bolsa de envases en su contenedor tu cerebro te da palmaditas en el hombro y os sentís estupendamente; lo malo es el día en que, por lo que sea, no reciclas. Ahí tu cerebro empieza a dar la lata; porque claro, deberías asumir que estás haciendo algo que va en contra de tus principios pero….. Ah No!! Yo no soy así… y empiezas a montarte películas, que si en realidad luego lo mezclan todo en el basurero, que si es que es imposible porque no te daba tiempo, que si…. Lo que sea, pero tu cerebro se vuelve loco para conseguir que tus ideas sobre como eres cuadren con el comportamiento, vamos, que no consigue reunir dos conceptos contradictorios a la vez tipo “reciclo siempre pero ahora no reciclo”. Buffff cortocircuito.

Normalmente yo tengo una cierta tolerancia a la disonancia, o sea, que me doy permiso para ser contradictoria, me cuesta, mi cerebro se revuelve como el de todos, pero mas o menos lo controlo, se que es un efecto automático y no le doy mas vueltas. Normalmente. Pero esta mañana me he estado peleando horas con mi disonancia

Por un día en vez de ir en bici he tenido que coger el coche

Esperando en el semáforo, una mujer estaba pidiendo y, por alguna razón que no voy a investigar que bastantes problemas me ha dado el impulso, he bajado la ventanilla y le he dado una moneda

ZASSSSS!!!! Mi cerebro ha empezado a bailar la conga.

-          ¿Por qué le has dado? ¿pero no habíamos quedado en que ya hay recursos sociales? ¿y eso de que dar dinero fomenta la mendicidad? ¿ahora empezamos a dar directamente al que pida? A ver, aclárate…..

Lo malo de verdad ha empezado cuando,  a los pocos minutos, me he cruzado con el siguiente mendigo y esta vez no he abierto el monedero

-          Eh! Tu! ¡Y ahora que!!! ¿Por que a la de antes si y a este no? ¿Qué pasa, que solo a las mujeres? ¿y entonces a la siguiente por que no? A ver, dame una explicación YA o te tengo todo el día dándole vueltas….

Vale, todo el día con los mendigos en la cabeza.

Al final he llegado a una especie de acuerdo con mi cerebro, ok, soy incoherente, ok, debería dar dinero a una institución en vez de ceder al chantaje callejero, ok, está mal la limosna, pero... a quien le toca mi arranque de generosidad seguro que le viene bien y, sobre todo, no nos vamos a poner de acuerdo porque no hay una explicación lógica y sensata así que lo soltamos en el blog y me dejas en paz, vale?

Vale? ¿Disonancia cognitiva plomo? ¿vale? Por favor.. cállate….. por… fa… vor….

Jo…. Si lo se, no le doy a la primera.

SEGUNDAS OPINIONES

Tonteando por viejos post, a raíz del proyecto de psicosupervivencia de Marina, me he encontrado con uno que escribí hace un año. Hablaba de cuándo abandonar un proyecto, creo que por entonces andaba negociando con el tío bueno y no tenía nada claro si eso tiraba p'alante o no.
Básicamente decía, copiando a Marina, que tu corazón sabe si algo es bueno o no, solo hay que preguntarle y estar atento a lo que responde. Así que le he hecho la preguntita
- Corazón, corazoncito, tu que eres tan listo y tan bonito, ¿quieres que siga con esto?
y mi corazón que andaba amodorrado y necesitado de café, de repente ha abierto los ojos como platos, se ha puesto de pie y se ha lanzado a dar saltitos girando como una peonza agitando brazos y gritando enloquecido
- si! si! SI! SI! SI! SI! SI! SIIIIIIIIIIIII!!!!!!!
vale, pues genial, por una vez estamos de acuerdo.

CORTEJO FEMENINO?

Dicen que el amor a primera vista existe, pero empiezo a pensar que solo existe para ellos, que nosotras tenemos otro ritmo.
Ultimamente he visto bastantes casos de chicos* hombres que se cuelgan por una mujer a las horas o pocos días de conocerla, sin saber como es en realidad, se enamoran de un cuerpo, de una cara, de unas risas, vamos, el amor a primera vista, donde la vista es el órgano principal independientemente de si ella también está interesada o si ni se entera de la jugada.
Sin embargo ellas no son tan rápidas, no digo que no nos guste un chico* señor** hombre a las primeras de cambio, pero es mucho más habitual el enamoramiento progresivo, un tipo en el que ni nos habíamos fijado de repente entra en nuestra vida, se sienta a nuestro lado, nos da conversación, chatea.... vamos, lo que viene siendo un cortejo en toda regla, y poco a poco empezamos a verlo con otros ojos y empezamos a engancharnos.
Ahora mismo tengo una pareja de amigos lidiando con el problema del ritmo, el se enamoró como un berraco en una semana, la lió para empezar cuando ella todavía no lo tenía claro y ahora está desesperado porque ella no se compromete tanto como él, yo le digo que espere, que nosotras somos más lentas, que mientras él va de bajada por la decepción ella va de subida por el roce, que si ella está con él es porque cree que puede funcionar pero que necesita más tiempo, no se si lo he convencido, es de los de todo o nada, hoy o nunca. Una pena.
Y por supuesto, el caso contrario lo conocemos todos, pareja que empieza un poco por casualidad, o que son amigos, si él no se engancha desde las primeras horas, por mucho que haga ella no hay manera, si el chaval no se colgó al principio ya no lo hará por maravillosa que sea la mujer con la que se ha tropezado.
¿vosotros que pensáis? ¿creéis que los hombres también se enamoran por el roce? ¿o si no se cuelgan a la primera ya no hay nada que hacer? ¿realmente necesitan la caza?

*definición de chico/chica: ser humano de la misma edad que tengo yo, lamentablemente, a los 42 tacos ya debería hablar de hombres y mujeres hechos y derechos y no sonar a mi abuela y sus "chicas" octogenarias
** señor... no, que duro, no soy capaz de pensar en mis amigos como "señores"

TEORIAS

En base a la conceptualización de apego complejo, Fisher y Crandell (2001) describieron posibles combinaciones de los patrones de apego en las parejas adultas:
a) Las parejas en que los dos miembros presentan un apego seguro, presentan mayor flexibilidad para moverse entre la dependencia y el apoyo, mejor capacidad de empatía con los pensamientos y sentimientos del otro, así como expresión y recepción abierta de las necesidades de cuidado.
b) Respecto a aquellas parejas en que ambos integrantes tienen un estilo inseguro, es preciso señalar que existen tres posibles combinaciones de patrones de apego. Pese a ello, las tres presentan aspectos comunes como la falta de flexibilidad, mutualidad y bidireccionalidad propia del apego adulto, evidenciándose asimetría y escasa preocupación por las necesidades del otro.
Las parejas en que ambos tienen un tipo de apego evitativo se presenta una desvalorización de la dependencia, así como negación de las necesidades y sentimientos que impliquen vulnerabilidad. Se adopta una posición de "pseudoindependencia" que, más que independencia natural, refleja una postura defensiva. La expresión de dependencia de alguno de los miembros, pone en crisis el contrato implícito de no-dependencia.
Las relaciones donde ambos integrantes tienen un estilo ansioso se caracterizan por un estado mental en el sistema de apego de la pareja que se traduce en un sentimiento crónico de carencia, potenciando la creencia de que el otro nunca va a satisfacer las necesidades propias. En este patrón existe rabia, demanda constante, ambivalencia y frustración, con alto nivel de desacuerdo abierto y conflicto, ya que ambos miembros compiten por la posición de dependencia y, al mismo tiempo, la resisten.
Aquellas parejas donde existe combinación de los estilos evitativo y ansioso suelen caracterizarse por ser sistemas muy conflictivos, en tanto el individuo ansioso expresa la mayor parte del descontento, mientras que el evitativo piensa que el único problema es el descontento del otro. Coincidiendo con el estereotipo tradicional de género, el ansioso se siente permanentemente frustrado y abandonado y el evitativo ataca y menosprecia estas demandas. Al intensificarse la protesta del individuo ansioso, se produce una respuesta de aumento en la defensividad del evitativo. Así también, es muy probable que tiendan a ejercer violencia contra el otro.
c) La combinación de un miembro seguro y otro inseguro en una pareja puede representar un desafío a las tendencias rigidizadas de los individuos con apego evitativo y ansioso. Así, puede significar una experiencia emocional correctiva si el miembro inseguro de la pareja (sea ansioso o evitativo) llega a ser capaz de comprometerse de manera más flexible. Puede ocurrir, con menor probabilidad, que el individuo seguro tienda a insegurizarse, lo que se encontrará mediado en mayor medida por la variable género (Fisher y Crandell, 2001).

AGOBIOS

Tengo un amigo que está pasando por una ruptura de esas malas, en las que ella, que tomó la decisión, intenta que no se vuelvan a ver, ni a tener ningún contacto, y él está desesperado porque por una parte necesita su chute de ella, y por otra reconoce que se ha acabado y que no hay nada que hacer, y que mejor se aleja que le hace daño, vamos, que está hecho una mierda, y ya lleva algo más de un mes así.
Hemos estado hablando, necesita hablar mucho, mucho, mucho, y me ha preguntado que por que no funcionó, que que hizo mal, y yo le he colocado la teoría de los evasivos y los ansiosos porque eran una pareja de manual
ella es evasiva, siempre soñando con el amor perfecto y bastante esquiva a hacer planes a medio plazo, a hablar de futuro y a cerrar el compromiso, rompió con él seis o siete veces y en cuanto las cosas no iban bien, le retiraba la palabra, dejaba de responderle al teléfono y se ponía de morros cuando él iba a verla e intentaba acercarse.
el es ansioso, llamada diaria, varios sms, siempre juntos a todas partes, alucinando con la habitación compartida en el geriátrico, en cuanto notaba algo raro se ponía de los nervios y "se lo curraba"aún más, llamándola, yendo a verla, intentando comunicar....
al final el desastre, ella agobiada y él frustrado
a ver, que no digo que la relación haya fracasado por eso, pero desde luego, el tener un estilo tan distinto de afrontar el estres no ayuda ni pizca
mi amigo ha flipado, de repente ha visto cosas que no había entendido nunca, ha visto como todos sus intentos de acercarse a ella cuando ella se ponía fría no eran más que echar más leña al fuego, también ha entendido que ella no es ahora especialmente cruel con el, simplemente, no sabe reaccionar de otra forma
me ha preguntado que que tenía que haber hecho, yo le he dicho que no se trata de comportarse como la otra persona necesita, sino de trabajar por ser uno mismo más equilibrado, vamos, que no es que el tenga que esforzarse en dejarle a ella espacio sino que tiene que trabajar porque las huidas de ella no hagan saltar su reacción de angustia y de acosar emocionalmente, que tiene que quedarse en el sitio tranquilito esperando a que ella vuelva, no correr detras
le he contado que a mi, que soy evasiva, cuando me he puesto muy nerviosa y me he echado a correr, lo peor que se puede hacer es intentar hablarme, mucho menos de sentimientos que me bloqueo total, a mi lo único que me ha retenido alguna vez es el bloqueo físico, cuando me quiero dar media vuelta en una discusión, o en una situación emocional, lo que me tranquiliza es que el tipo me abrace y me pare físicamente, que no me deje correr o esconderme pero sin intentar hablar, hablar para los evasivos es caca, no queremos hablar, queremos escondernos
y ahora es cuando pido la aportación del público, ¿que os tranquiliza a vosotros? a ser posible, contadme si os identificáis con el tipo evasivo o con el ansioso y que funciona con vosotros cuando os ponéis nerviosos.

MUJER ALFA

Por si no lo habíais notado, me encanta leer los blogs de seducción, es genial ver las cosas desde el punto de vista de los hombres y, lo que al final aprendes, es que todo lo podrías poner cambiando el sexo, y el resultado es el mismo, vamos, que hombres y mujeres buscamos lo mismo y tememos lo mismo en el mundillo este de las relaciones, bueno, con un par de matices que dan para otro post.

esta es la definición que de una mujer de bandera (o mujer alfa) hacen en este blog, vamos, lo mismo que nosotras pensamos de un tío con carácter, no?

1. Ella no se impresiona con tus gestos románticos: Una mujer alfa está acostumbrada a que los hombres la halaguen y traten de impresionarla. Así que los detalles no la sorprenden, algunas mujeres alfa los agradecerán cortésmente, pero nada más.

2. Ella sigue saliendo con otros hombres: Claramente, eso significa que no quiere comprometerse. Las mujeres alfa tienen muchos hombres para salir, y les gusta mantener las opciones disponibles.

3. Ella es difícil de alcanzar: Ella se mantiene ocupada, su trabajo o sus amigos la mantienen con sus propias actividades, de tal manera que tú no apareces en sus prioridades. Sale contigo, pero cuando ELLA QUIERE. Te pone a trabajar alrededor de su horario y de sus actividades.

4. Ella insiste en pagar sus consumos: Bueno, su razonamiento es simple “no quiero deberle nada”, si pasa algo que no sea porque me presione.

5. Ella es demandante: Ella continuamente te pide favores, acostumbra a utilizar a los hombres para su beneficio, a veces no tiene intención de utilizarlos egoístamente, simplemente sabe que los contactos son importantes y que quizá le puedes ser de beneficio. Sin embargo puede acostumbrarse a tenerte de “persona estratégica” y no pensar en ti de manera romántica.

6. Ella es sarcástica y condescendiente contigo: Hace comentarios de humor negro, incluso puede llegar a burlarse, elegantemente, de ti. En mi país usamos la palabra “montársela”, cuando alguien intenta de manera disimulada o directa hacer mofa de ti, hacer burla o hacer algún chiste contigo, incluso dárselas de superior, cosas como guiñarte el ojo, darte palmaditas o hacer comentarios que dejan entrever que ella está unos centímetros encima de ti, busca marcar su territorio e incluso puede llegar a darte órdenes.

DIRECCIONES OCULARES

Uno de los planteamientos de la PNL es que al pensar en una determinada cosa movemos los ojos en una direccion, la consecuencia es que observando hacia donde apuntan los ojos de alguien, podemos saber que tipo de pensamiento está teniendo
Estas son las direcciones más habituales, excepto para los zurdos que funciona al revés, si lo queréis aplicar, daros cuenta que al observar a una persona las direcciones van cambiadas, en plan espejo, com se ven en este diseño

Ojos hacia la derecha, inventiva, hacia la izquierda, recuerdos (visuales y auditivos)
ojos hacia arriba, auditivo,
ojos en la línea media, visual,
ángulo inferior derecho, recuerdo de sensaciones, inferior izquierdo, diálogo interior.

aquí tenéis un enlace para profundizar en esto

TIPOS DE PERSONAS SEGÚN PNL

Típos según la PNL

Esto está cogido directamente de aquí

Según la pnl, podríamos hacer la siguiente clasificación de tipos de personas a grandes rasgos:

• Visuales = son individuos que representan la realidad internamente, mediante imágenes. Aproximadamente el 50% de la población suele ser visual. Y no es raro, por ejemplo, ver cómo personas visuales, se dedican además a temas como la fotografía, el arte, el diseño grafico, la ilustración, el diseño web… Este tipo de perfil suele contener a grandes vendedores, ya que hacen “ver” super bien a sus clientes el producto, aún cuando éste no lo tienen entre las manos.
• Auditivos = estos individuos suelen tener muy desarrollados el sentido auditivo, y de hecho las representaciones internas que realizan de la realidad la arman con sonidos.
• Kinestésicos = son personas que viven del “contacto”, de las sensaciones que les producen las cosas táctiles, las emociones, etc..
• Digitales = son personas con un gran dialogo interno, altamente pensativas y no representan internamente la realidad con ningún sentido. Son personas algo abstractas.

Aunque podríamos seleccionar tipos de personas, también diremos que todas las personas contienen un componente de todas, aunque predomine uno.

Características de Tipos:

APEGO 3

3.

Y la parte más importante del libro, que hacer para evitar que mi estilo de apego me deje solita y abandonada para toda la vida, que en realidad si que quiero estar con alguien, el problema es que, como buena evasiva que soy, nunca me parece nadie lo suficientemente bueno.

Si me enamoro de un exageradamente evasivo supongo que no hay nada que hacer, una cosa es que yo consiga controlar mis síntomas y otra es controlar los de otro, demasiado.

Pero si me enamoro de un seguro, o de un moderadamente ansioso/evasivo, que es con los que podría funcionar, tengo que dejar de hacer las estupideces habituales en cuanto veo que la cosa tiene futuro, tonterías del tipo de flirtear con otros, esquivarlos, enfadarme porque quieren que les llame/les atienda, fijarme en detalles que no me gustan para autoconvencerme de que no es la persona adecuada, dejar de suspirar por amores ideales/ex

La verdad es que no se muy bien lo que debo de hacer, ahí el libro se queda corto, da bastante bien el diagnóstico pero no explica que hacer después para solucionarlo.

Espero que simplemente el saber lo que pasa ya ayude, aparte de eso…… no se, creo que cuando me enamore intentaré escribir todas las cosas buenas que veo en esa persona, que es exactamente lo contrario de lo que suelo hacer, escribo lo que no me gusta, en vez de por lo que me enamoro.

Y luego….. bueno, lo primero es descartar lo antes posible a los exageradamente evasivos, por ejemplo, esa gente que no quiere conocer a mis amigos, o presentarme a los suyos, o que no quiere que lo nuestro sea público……. Son síntomas muy claritos. Otra cosa es que cuando me engancho los ignoro.

y……. a ver…… intentar autocontrolar mis huídas, asumir que es perfectamente normal querer ir juntos a sitios, querer hablar por teléfono cada día (Diosssss, no se si de eso soy capaz…..), planear fines de semana/vacaciones juntos (Jarrrrlllll, me pongo nerviosa solo de pensarlo)

Vale, esto va a ser duro,

Como siempre, ¿alguna idea?

APEGO 2

2.

Sigamos con el tema de los evasivos y los ansiosos, a los seguros los dejo de lado porque total, son una especie rara.

Empecemos por hacer autoanálisis, soy evasiva, vale, ya lo se.

Pero solo moderadamente evasiva, los hay exageradamente evasivos

Con lo que no estoy de acuerdo con el libro es que solo hace tres categorías, y mete a todos en el mismo saco, y oiga, no es lo mismo ser moderadamente evasivo que exageradamente evasivo, yo creo que hay niveles

Y ahora lo aplico a mi falta de estabilidad, que claramente tiene que ver con mis ganas de echarme a correr en cuanto algo se pone serio, o en elegir gente que corre aún más rápido que yo.

En realidad mi problema no suele ser juntarme con ansiosos, si que los encuentro, el charrinas y el clavito son ansiosos, pero no me preocupan especialmente, si son muy atosigantes como era el clavito acabo dejándolos y si se autocontrolan como el charrinas, pues me llevo muy bien, pero la verdad es que nunca me he enamorado de un ansioso, otra cosa es que a ellos los deje hechos polvo

Yo me enamoro de evasivos como yo. Supongo que es porque les comprendo

Si el otro evasivo es solo moderadamente evasivo, la cosa funciona….. mas o menos, por ejemplo con el titular, El, o con el quitapenas, con estos puedo quedarme mucho tiempo, aunque alguna vez me agobian, o yo a ellos, y nos pegamos la vida en un baile entre alejamientos y acercamientos, esas historias se han acabado por desgaste natural del tiempo, igual el entender esto, la forma en la que nos escapamos cada vez que aumenta la intimidad hubiera ayudado a que la historia tuviera otro final, o a ser mas felices durante el tiempo que duró, o no, yo que se,

Pero la explosión es con los exageradamente evasivos.

Esos me montan escapadas fulminantes como la del sátiro (desaparición sorpresa) o la del tío bueno (abandono en directo) que me suelen dejar hecha polvo, porque no lo veo venir, es la sensación de que estamos acelerando y de repente frenan en seco, me pillan sin cinturón de seguridad y me estampo contra el parabrisas, y ni siquiera puedo enfadarme demasiado porque comprendo lo que ha pasado, comprendo demasiado bien el agobio cuando una historia se va haciendo demasiado intensa.

Y vuelvo a pedir la colaboración del público, ¿algún evasivo en la sala? ¿algun evasivo que sepa controlar sus síntomas de huída? ¿alguien emparejado con un evasivo y que sepa como controlar sus ataques de soledad? Por favor, pistas para neutralizar un poco el efecto agobio…..

MI CORAZÓN ES MAS LISTO QUE YO

Marina, que es una de las chicas mas dulces y mas listas que hay en la blogosfera y que además tiene el buen gusto de llamarse como mi mamá (va por ti, Marina), ha colgado un post de esos que dan ganas de imprimir y pegarlo en la mesilla de noche
habla de cuando abandonar una relación
y tiene un párrafo que, va en serio, lo pienso pegar en mi dormitorio y leerlo todas las noches, porque no se puede tener más razón ni dar más en el clavo en tan pocas palabras.

"Tu corazón lo sabe. Cierra los ojos y pregúntate: ¿Es esto lo que quiero? Si la respuesta es no, surgirán enseguida un montón de excusas: "cambiará", "aunque no sea para siempre voy a disfrutar el tiempo que dure", "puedo adaptarme a esto", "nada es perfecto". Pero tu corazón lo sabe."

pues eso, que mi corazón lo sabe.

APEGO 1

1.

Estoy leyendo un libro, Maneras de Amar, me está resultando fascinante y, sobre todo, utilísimo en este momento de mi vida,

Trata de los tres estilos de apego (de amar) en la vida adulta, el ansioso, el seguro y el evasivo

El seguro es lo de siempre, esa asquerosa gente que es capaz de tener intimidad sin preocupaciones, esos que se emparejaron con veintipocos y que celebrarán las bodas de oro sin más problemas que los que les envíe la vida, creo que solo he conocido a uno, el sibarita, y no estoy muy segura, en cualquier caso lo cierto es que sigue casado

Y luego estamos todos los demás que vamos metiendo la pata en el amor

Los ansiosos son los convencidos de que todos sus problemas amorosos son su culpa, que tienen que currarse las relaciones y que nunca les dan el suficiente amor, son esos que siempre piden demasiado y agobian al otro con su petición constante de muestras y palabras de amor, los que llaman diez veces al día y les entra un jamacuco como no les contesten al noveno mensaje, de mis últimas parejas, encajan perfectamente el clavito y el charrinas

Los evasivos son los que se creen que nadie es lo suficientemente bueno para ellos, que lo principal en una relación es la libertad y que existe ahí fuera un alma gemela que será su amor perfecto y que cuando la encuentren todo irá sobre ruedas, o que nadie estará jamás a la altura de ese ex con el que comparan a todos, para alejarse se dedican a criticar a su pareja por cualquier nimiedad y a esquivarla en la medida de lo posible, ejemplos en mi vida, el titular, “El”, el quitapenas, el sátiro y el tío bueno.

y por que importa esto? Pues porque si se juntan dos inseguros, lo más probable es que la cosa no funcione, el libro trata sobre todo de la unión ansioso con evasivo, es la pareja que todos conocemos donde uno va persiguiendo siempre al otro y cuanto más pide uno, el otro menos ganas tiene de dar, y da pistas para mejorar la situación…. lo malo es que no habla del evasivo-evasivo que es lo que me importa a mi de verdad, así que tendré que buscar mas información

Para no meter un rollo demasiado largo, ¿vosotros en que categoría os sentís? ¿con que pareja estáis? ¿funciona la pareja? Si no funciona, ¿Por qué? ¿Qué le pedís al otro que no os da? ¿creeis que es por vuestro/su tipo de apego?

Va, venga, pronunciaros, a ver si el libro da en el clavo.

MIS METAPROGRAMAS

Y una vez explicado lo que son los metaprogramas, se trata de ver cuales son los míos, os aconsejo que lo penséis, se aprende mucho.

Metaprograma 1: Hacia qué se tiende y qué se rehúye:

a la obtención del placer, sin duda.

Metaprograma 2: Establece si el marco de referencia es externo o interno: .

principalmente interno, alguna vez con verificación externa, pero poco

Metaprograma 3: Selecciona a favor de sí mismo o a favor de los demás:

a favor de mí misma

Metaprograma 4: Buscadores de acuerdos y buscadores de diferencias:

buf,,, no lo se, ¿acuerdos???, probablemente.

Metaprograma 5: Lo que hace falta para convencer a alguien:

leer, claramente, luego ver o hacer, no estoy segura, y lo último, oir

Metaprograma 6: Respuesta proactiva o reactiva,
proactiva, sin duda.

Metaprograma 7: Tiempo de decisión
automática, es un problema, necesito ser menos rapidita y tomarme el tiempo de pensar.

Metaprograma 8: Filtro de interés primario:

bueno, que problema.... creo que la actividad, luego las personas, el tiempo, lugar y cantidades me importa menos.

9: Filtro de orientación en el tiempo por proceso:
jo, no entiendo el concepto.

Metaprograma 10: Filtro de orientación en el tiempo por enfoque:
Algunas personas están en el pasado¸ Otras al presente, y otras al futuro¸

pues no lo se, tengo que trabajar algo más para saberlo

METAPROGRAMAS

Los metaprogramas son patrones de funcionamiento humano que contempla la programación neurolingüística PNL

Metaprograma 1: Hacia qué se tiende y qué se rehúye:

Todo el comportamiento humano gira alrededor del deseo de obtener placer y el de evitar el dolor. La persona que busca el placer es hedonista, sensual y sexual, su actitud es positiva y siempre quiere disfrutar de la vida. La persona orientada al dolor hace las cosas por evitar problemas, comprende al mundo como un territorio difícil, puede llegar a ser negativa y si quieres seducirla deberás hablarle en términos en los cuales, por ejemplo, le muestres que la soledad es terrible, y que es mejor estar acompañado para evitar los desastres de la vida solitaria. Una persona orientada al placer, buscará una relación por complemento, por sensualidad, por vivir cosas diferentes.

Metaprograma 2: Establece si el marco de referencia es externo o interno: .

puede ser puro o con dos matizaciones

*Marco interno con verificación externa: Son personas que actúan, piensan y deciden, con base en criterios propios, verificando antes de actuar en los criterios externos. Pueden decir “me parece un buen sitio, y cuando traje a mis amigos les gustó.”

*Marco externo con verificación interna: Son personas que actúan, piensan y deciden, con base en criterios ajenos, verificando antes de actuar en los criterios internos. Pueden decir: “Me dijeron que éste es un buen sitio, y después de estar acá me gusto mucho.”

Metaprograma 3: Selecciona a favor de sí mismo o a favor de los demás: Algunas personas consideran las interrelaciones humanas atendiendo exclusivamente a lo que puedan sacar de ellas para sí mismos; otros prefieren ver lo que pueden hacer por sí mismos y por los demás. Como es lógico, los extremos son poco corrientes: el que selecciona exclusivamente para sí se convierte en un egocéntrico; el que selecciona exclusivamente para los demás sería un mártir o un complaciente.

Metaprograma 4: Buscadores de acuerdos y buscadores de diferencias: Algunos reaccionan ante el mundo encontrando igualdades. Son los igualadores. Hay otro tipo de igualadores que encuentran excepciones dentro de la igualdad.

Metaprograma 5: Lo que hace falta para convencer a alguien: La estrategia de la persuasión consta de dos partes. Para averiguar cómo se puede convencer a alguien con seguridad, primero se debe establecer qué bloques sensoriales precisa ese alguien a fin de dejarse convencer; luego es preciso descubrir con qué frecuencia precisa esos estímulos para quedar convencido.

Posibilidades: a) Por observación, es decir, viéndolo; b) cuando se lo cuentan; c) poniéndose a hacerlo a ver qué siente; d) leyendo.

Metaprograma 6: Respuesta: Nos indica cómo deciden las personas. Algunos son proactivos, y otros son reactivos,

Metaprograma 7: Tiempo de decisión: De manera automática, o a través del tiempo, otras por repetición, o en contínuo, deciden y se convencen constantemente,

Metaprograma 8: Filtro de interés primario: Puede ser con base en la actividad, es decir, a partir del proceso que deberá realizar.

Puede ser con base en la persona, es decir, a partir de las personas involucradas.

También pueden dirigirse a acentuar el tiempo, ya sea fecha, hora o duración.

Otras personas se orientan por el lugar, ya sea una población, espacio físico, etc.

Por último, algunas personas se orientan por cantidades.

9: Filtro de orientación en el tiempo por proceso: Algunas personas deciden con base en el tiempo, duración de los eventos o a través del tiempo, toman en cuenta la duración de los eventos y con referencia al pasado, presente y futuro

Metaprograma 10: Filtro de orientación en el tiempo por enfoque: Algunas personas están en el pasado¸ Otras al presente, y otras al futuro¸

Todo esto esta cogido del blog estrategia de la seducción, ahí lo tenéis mas amplio, con ejemplos y explicaciones

TONICO VS TOXICO

Entre los miles de libros que leo, últimamente me ha dado por los de Bernabé Tierno, y no es que me guste todo lo que dice, me parece demasiado moralista para mi gusto, pero hay algunas cosas que están muy bien.
por ejemplo, la división entre personas tóxicas y personas tónicas, en otro momento os explicaré la diferencia,
además opina que si te acercas a una persona tóxica, por ejemplo los pesimistas, por muy tónico y optimista que seas tu, te acabarás contagiando, según él, tóxico siempre puede a tónico, la única solución es alejarse lo más posible. y mira, estoy muy de acuerdo.
por lo que me dice el Sibarita, su mujer es requetetóxica, y yo creo que el Sibarita no lo es, pero definitivamente, ella le puede, en el trabajo y en cualquier otro ámbito de su vida, es un tipo decidido, eficaz, proactivo, pero cuando se trata de su familia, parece que esté inmovilizado por una tela de araña, es que le cuesta hasta pensar, y eso no es lo peor, lo peor es que me está contagiando esa inmovilidad a mi también,
y eso ya no.
últimamente, cada vez que chateo un par de horas con él, por mucho que haya dormido antes, luego necesito casi otro tanto arrebullada en el sofá y medio adormilada para recuperarme y volver a la vida normal, no consigue activarme ni el gajito, es como si un vampiro me hubiera chupado toda la energía,
igual va siendo hora de poner distancia para desintoxicarme.

PUNTOS DE VISTA

Decididamente, la vida es según el color con que la miras.
definición de mi carácter segun mi amiga y según el sibarita:

sibarita: "tenaz" y "racional"
amiga: "puta loca obsesiva sin conciencia"

y luego me pregunta que qué veo en él....... es evidente, no? :)