AMBIVALENCIA

Cuando era pequeña las navidades tenían una organización fija, el 24 con la familia de mi padre y el 25 con la de mi madre

Nota al margen: Benditos tiempos en los que solo tenía que gestionar dos familias

Supongo que pasa en todas las casas, cada familia tiene sus manías y no tienen nada que ver unos con otros, en mi caso la diferencia era brutal

El 24 transcurría siempre igual, era previsible y tranquilo como una balsa de aceite, incluso los años en los que a la típica cuñada tocanarices le dio por pulsar teclas sensibles, las broncas eran previsibles, bueno, es que en realidad broncas ahí no conocí ninguna, el concepto de enfadarse de mi abuela (la gran matrona reina) era torcer el gesto y, en caso de extrema necesidad, ponerse enferma y decir que ella no se podía encargar de nada, todos los demás levantaban una ceja y ponían la mesa a tiempo para la cena. Fin de la tragedia.

El 25 era como la caja de Pandora,  nunca sabías que podía salir de ahí, ni que gente iba exactamente a concurrir, ni de que humor, ni que comida iba a aparecer en la mesa ni, muy especialmente, cuál iba a ser el humor de la velada

Había años geniales, años con todos los tíos, primos, abuelos y demás parentela de buen rollo, donde el alcohol corría a raudales, los niños teníamos confeti y máscaras, se contaban chistes y mi abuela (la gran matrona reina, vengo de un matriarcado por ambos lados) sacaba toneladas de gambas y de capuchina. Esos años eran magníficos

Otros olías la tragedia desde que llegabas, mis abuelos estaban de morros, los berberechos salían de latas caducadas, había que hacer limpieza general de la cocina y la vajilla antes de empezar a pensar en poner la mesa, algún tío faltaba o, aún peor, no bebía alcohol. Mal síntoma. Esos eran malos, mal rollo general y problemas de fondo que los niños no captábamos pero que impregnaban la atmósfera

Pero por regla general no era ni una cosa ni otra, llegabas y no sabías como se iba a desarrollar el día, habitualmente la cosa empezaba bien hasta la vigesimonovena botella de champán donde podía degenerar en la gran juerga o en la gran tragedia, a lo largo de los años vi enfrentarse, en algún caso de por vida, a mis abuelos entre si, a mis tios entre ellos, a mis tios con sus padres, a los cuñados….. creo que los únicos que no nos atrevíamos a chistar éramos los niños, alucinados por la variabilidad del ambiente afectivo.

Mientras fui niña sufrí en silencio la incertidumbre, en cuanto pude, de adolescente, me monté planes alternativos que me hicieran huir en cuanto se servían los postres, la primera parte de la velada era razonablemente segura, luego prefería largarme antes de averiguar si iba a ser navidades de juerga o de tragedia.

Cuarenta años después, las reuniones con mi familia paterna siguen exactamente el mismo guión, han superado la muerte de los abuelos, los nuevos cuñados/as, divorcios, niños… da lo mismo, la balsa de aceite sigue igual de tranquila, en la familia materna el ambiente de peligro no es que haya desaparecido del todo, pero la caída inevitable de tres cuartas partes de los actores, por muerte natural o discusión de por vida, hace que la tragedia se masque mucho más levemente, todavía algún año se acaba con lloros, todavía me preparo un plan de escape, pero reconozco que es mucho más llevadero.

Lo curioso es que todavía, a día de hoy, no tengo claro si yo soy de mi madre o de mi padre, y no hablo solo de una reunión en navidades, hablo de si prefiero vivir en la montaña rusa de las emociones desatadas o casi mejor me quedo con la estabilidad y la previsibilidad de una vida tranquila.

Vamos, que ha aparecido un pelirrojo tranquilo, estable y muy……. de familia paterna, echo algo de menos la excitación de la incertidumbre pero…… jo, esto tiene sus ventajas, por arrobas.

RECUERDOS

Sibarita me ha preguntado como fueron los días que pasaron entre decirle al Titular que quería que nos separáramos y el momento en el que definitivamente se fué de casa
no me acuerdo.
tengo ligeros recuerdos de tensión, de evitarnos el uno al otro, de notar como él iba llorando por las esquinas y yo tratar de llegar a casa lo más tarde posible, pero también se que seguíamos durmiendo en la misma cama, y que hacíamos vida casi normal.
lo curioso es los pocos recuerdos que tengo de ese par de semanas
desde luego, la memoria es un animal muy voraz y muy caprichoso, deglute lo que le da la gana.

MALA RACHA

Supongo que cuando dejas de confiar en alguien, cuando empiezas a mentir, o a no contarlo todo por miedo a la reacción, cuando te escondes para no verlo y cuando, en general, ya no te sientes cómoda en su compañía es el momento de abandonar, de irse y cerrar ese episodio.
pues eso es lo que me está pasando con el blog.

me han pasado cosas durillas que no me he animado a contar aquí porque ya me lee demasiada gente, porque me siento con la obligación de mantener el tono animoso de los post cuando lo único que quiero es esconderme debajo de una manta y no volver a salir en varios meses.

con ExTitular por fin he hecho unos papeles decisivos, y sorprendentemente, duele, duele admitir que una apuesta que hiciste, que un proyecto común de muchos años se ha ido por la fregadera, que la vida que soñaste no es, y nunca será, admitir que soy una madre sola, una separada demasiado mayor para ser single y demasiado joven para resignarme a estar sola cuando todas mis energías y mi tiempo se los lleva el pequeñajo.

el Gajito...... el gajito no termina de ser un niño normal, algo falla en su sistema de comunicación, el pedagogo lo ha diagnosticado como "trastorno no identificado de la comunicación" lo que traducido al mundo real significa que no hay forma de sacarle información de ningún tipo, no es que no hable, es que no habla de cosas que tengan que ver con la realidad, vive en un mundo de fantasía y dibujos animados y eso le está causando muchos problemas en el colegio, el pedagogo lo ha clasificado como ACNEE (lo cual es un bofetón para cualquiera que esté en el mundo de la educación y que sabe lo que hay detrás de la palabreja) y yo me he tirado dos semanas obsesionada leyendo información de autismo y asperger, al final estoy prácticamente convencida de que no es eso, pero lo he pasado fatal, y sigo en ello.

el Sibarita me da una de cal y una de arena, lo que me sume en un continuado estado de excitación, esperanza y frustración de lo más agotador. con él es con el único con el que me sincero del gajito, y me dice que no estoy sola, que está a mi lado, pero eso no es verdad, él está con su familia y yo estoy con el niño.

Al final creo que seguiré escribiendo, esto es el registro de mi vida, de mis emociones, y no pueden ser siempre positivas y divertidas,

RETRASO

Un año y pico después de hacerlo oficial por fin le he dicho a mi abuela que me he separado.
ya era hora

DEFINICIONES

Contexto: conversación sobre una amiga recién separada con mi mami y un par de copas de más

Antecedentes: madre divorciada y muy resentida

Conversación:




Pero si es que es tonta, dejar a su marido por un pelao que no tiene donde caerse muerto

ya mamá, no será rico pero es que con un hombre se está por otras cosas

Pues ya me dirás tu por qué.

Ala mamá, pues por amor, porque lo quieres,

bueno, pero también acabas queriéndolo.

Mira mamá, aguantar con un tío por su dinero es cambiar dinero por sexo, y eso se llama prostitución no amor.*




Y luego me extraño de no llevarme bien con ella.

.

.
* Supongo que os habréis dado cuenta de que aunque parezca que hablábamos de la amiga separada en el fondo la conversación degeneró hacia la separación de mi madre y mi padre, de ahí el mosqueo salvaje.

FINDE FAMILIAR

He tenido un finde intensivo de familia, aprovechando que me tocaba gajito he cumplido con abuelos, bisabuelos y toda la parafernalia.
y me lo he pasado en grande.
Lo malo de la familia es que como es obligatoria se te olvida lo a gusto que se está, al menos cuando ya no hay nada que demostrar, ya has cumplido con la obligación biológica de perpetuar el apellido familiar (aunque sea en segunda posición) y todos tenemos algo de lo que mejor no hablamos.
guays.
Y por cierto, fué el primer día del curso de natación del gajito ¡¡¡A las nueve menos cuarto de la madrugá del sábado!!!!, que bién se está de espectadora y que bién se ganan el sueldo las monitoras, por Dios.

SALFUMAN

Cuando extitular y yo nos vinimos a vivir a la nueva casa yo todavía tenía fe en la capacidad del ser humano masculino para reformarse y convivir así que le ofrecí dejarle el cuarto de baño pequeño para su uso exclusivo (era una forma de alejar el producto olorífero de su ser biológico de mis fosas nasales)
El acuerdo era: el baño grande era de uso compartido, pero para necesidades mayores él iba a usar exclusivamente el pequeño del que yo me mantendría alejada, a cambio yo me encargaba de la limpieza del grande y él de la del pequeño.
Que conste que el acuerdo era totalmente a su favor ya que obviamente al usarlo los dos el baño grande necesitaba un mantenimiento mucho más frecuente que el pequeño.
Aunque en otros acuerdos de limpieza acabé cediendo y haciendo yo su parte, en éste me mantuve firme hasta el final, el truco era fácil, no abrí la puerta de ese baño en seis años y se la prohibí tajantemente a cualquier visita, de hecho creo que mi familia no sabe que en mi casa hay dos baños.
Seis años después el resultado de un retrete que no se ha limpiado JAMAS era digno de la casa de los horrores, cuando me atreví a abrir la puerta descubrí un microuniverso en tonos verdemoho, negroroña y naranjasarro que seguro estaba a punto de evolucionar en monstruo depredador.
Así que hace unas semanas decidí pedir presupuestos para cambiar el retrete por algo a lo que se pudiera acercar un ser humano
Lo malo es que me daba tanta verguenza que nadie viera "eso" que tenía en mi casa que decidí hacer un mínimo de limpieza para que el fontanero que lo desinstalara no tuviera que acudir a urgencias y acabara poniéndome una denuncia y quitándome la custodia del gajito.
Tras una seria investigación de mercado y apelando a la sabiduría y el consejo de mis mayores (mamá-cuánto-sabes!) me decidí por el salfumán.
Una semana y dos botellas de salfumán después he empezado a creer en los milagros
¡¡La taza está blanca!!!!!!!
Así que me he convertido a la religión del salfumán, ¿alguien conoce algún otro uso milagroso del líquido terrorífico??


*por cierto, que le he cogido bastante miedo porque si ha podido con lo que había en ese retrete no quiero investigar a la brava lo que puede hacer sobre otras superficies así que solo admitiré recomendaciones homologadas por amplia experiencia personal

HIELO

Creo que he levantado un muro de hielo entre la pareja de hecho* y yo
* mi madre y mi hermana que viven juntas

En realidad todo empezó muy tontamente, este verano tenía planeado gorronearle alojamiento playero a mi madre, y dado que ella tiene "ciertos" problemas de relación con el 50% masculino de la población no quise quedarme sin vacaciones explicándole con quién me había ido previamente a la montaña y le conté una milonga sobre un grupo de amigAs.

así que cuando El me mandó un SMS para organizar el viajecito al País Vasco y me pilló en la terraza con la pareja de hecho, me limité a responderle vía SMS, no comentar nada de mis tejemanejes con el móvil y adelantar un par de días mi fuga del zulo veraniego.
claro que tanto misterio excitó el instinto cazador de mi hermana.

Asalto nº 1, nada más comunicar el cambio de planes:

HermanaInquisidor: ¿y a dónde te vas?
Sospechosa: a San Sebastián
HermanaInquisidor: silencio y cara de eso es todo lo que necesitaba saber, no te creas que me importa.

Asalto nº 2, Al día siguiente:

HermanaInquisidor: Y a San Sebastián te vas con las amigAs?
Sospechosa: no
HermanaInquisidor: silencio y cara de eso es todo lo que necesitaba saber, no te creas que me importa

Asalto nº 3, El día de mi partida

HermanaInquisidor: ¿y vas a conducir tu todo el tiempo hasta San Sebastián?
Sospechosa: no, solo hasta Pamplona.

HermanaInquisidor: silencio y cara de eso es todo lo que necesitaba saber, no te creas que me importa

Asalto nº 4, A la vuelta del viaje:

HermanaInquisidor: ¿y cuantos habéis estado en San Sebastián?
Sospechosa: dos

HermanaInquisidor: silencio y cara de eso es todo lo que necesitaba saber, no te creas que me importa

Y en eso estamos, lleva sin hablarme una semana cuando normalmente me llama cuatro veces al día, y lo más curioso es que si me preguntara directamente con quién he estado se lo diría pero está siendo tan divertido que...... no se, no se, igual se queda con la duda.

Nota: por cierto, la pareja de hecho no sabe que El se ha tirado todo Agosto en España, si no ya hubieran atado cabos ellas solas.

YA ESTÁ.

Pues ya está, después de diez años de relación y cinco y medio de convivencia, el titular y yo volvemos a hacer vidas independientes, el gajito ni se ha enterado porque su rutina de que papi lo recoja y lo traiga a casa todas las tardes no ha cambiado y, como todos los peques, está acostumbrado a ver poco a papá así que por ahora mi mayor miedo se ha calmado.
Aparte de eso he renovado la pintura de las paredes, la ropa de cama, he cambiado los muebles de sitio y tengo la casa más limpia que los chorros del oro.
Al titular lo he dejado en manos del psicólogo al que me llevó con intención de hacer terapia de pareja cuando le dije que habíamos tocado fondo, la terapia sirvió para que asumiera que tenía que mudarse y para encontrar ayuda con la que digerir la separación, como terapia de pareja no tenía futuro.
Yo lo llevo bastante bien, lo malo fué antes, no diré que estoy dando brincos de alegría que tengo mis momentos de bajón (pocos) pero me he quitado una importante fuente de estrés de encima así que me siento como si me hubieran abierto la puerta de la carcel, da un poco de vértigo salir pero es mejor que quedarse dentro.

ANÓNIMOS?????

Un amable "anónimo" ha hecho mención a lo poco que aparece el titular en este blog y he pensado que quizás otros también podrían echar de menos su presencia así que me he sentido obligada a aclararlo.

Claro que escribo sobre el titular, muchísimo, de hecho este blog nació sobre todo como una forma de aclararme con respecto a mi matrimonio, solo que, por respeto a su privacidad, no publico lo que escribo dado que no tengo su consentimiento ni creo que lo vaya a solicitar jamás, me limito a guardarlo en borrador y repasarlo cuando tengo necesidad.

Así que aclarado lo cual, seguiré publicando post intrascendentes, positivos o sobre personajes secundarios de mi historia y mantendré el resto en la esfera privada.

Y ya no LE odio (a El no al titular, al titular tampoco le odio), bueno, no es que le odiara, es que estaba cabreada, tiene un don para complicarme la vida cuando más liada emocionalmente estoy pero en fin, tampoco creo ni que lo haya hecho a propósito ni que se haya enterado de que no era el mejor momento para marearme con una posible cita frustrada

Ando muy liada como para hacer post más currados, I'm sorry.

PLAYA

Nos vamos a la playa, los tres solitos, el titular, el gajito y yo.

Al titular le apetece un montón.

UN CLAVO SACA OTRO CLAVO, DICEN.

Una semana de subida y otra de bajada, no está mal.

Vamos, que ya se me ha pasado lo peor, no es que no piense en El, pero ha vuelto al rincón en el fondo de mi cerebro donde vive habitualmente, está ahí, pero no molesta demasiado, al menos no la mayor parte del tiempo.

Y esta vez no he llorado, voy haciéndome mayor.

O quizás lo que pasa es que tengo asuntos más importantes con los que lidiar.

Definitivamente quiero divorciarme, tarde o temprano tengo que hacerlo y creo que el momento ha llegado, tampoco puedo decir exactamente por qué pero siento que no puedo esperar ya mucho más, no me veo pasando el verano en familia, necesito dejar las cosas claras antes

Y me da miedo, y pena, mogollón de pena, por esto si que he llorado.

Porque en realidad el titular es un buen chaval, ya se que no os he hablado mucho de él, y menos aún en plan positivo porque en realidad no es una parte importante de mi vida, al menos no una parte por la que me preocupe y de la que tenga cosas que contar pero el chico es un buen tipo, me quiere, se porta bien, es un padre estupendo, no bebe, no es violento, trabaja, ayuda (poco) en casa, vamos, que no tengo ninguna razón especial para separarme de él.

El problema es que no tengo tampoco ninguna razón para estar con él.

Si para casarte solo te planteas si quieres a una persona (yo creo que no me planteé ni eso, simplemente, "tocaba") ¿por que para separarte nos complicamos tantísimo la vida? supongo que diez años como pareja acaban pesando, y le quiero, claro que si, ¿como no le voy a querer después de tanto tiempo? pero no le amo, no me interesa su vida, no tengo ganas de pasar mi tiempo libre con él y, sobre todo, no quiero encontrármelo en la cama y que tenga derechos sobre mi cuerpo.

Buf!!!! y lo que duele tomar estas decisiones.

(por favor, ni un solo comentario acerca del daño que le voy a hacer al gajito que bastante tengo ya con mi mala conciencia, y os juro que la custodia va a ser compartida y que va a seguir viendo a papá tanto o más que ahora)

EN QUE HE FALLADO YO

COBARDIA: En realidad sabía que no podía funcionar, pero he dejado que siga todo adelante por no enfrentarme, o por tener el niño, o por miedo a no encontrar a nadie más, pero tenía que haber terminado cuando en la exposición me importó un comino que creyera que habíamos cortado, tenía que haberme dado cuenta allí de que en realidad, yo no le amaba.

MOTIVACIÓN: lo que me juntaba a él al principio es que me daba la autoestima que necesitaba, era una relación de dependencia, él me solucionaba la autoestima corporal y yo le solucionaba la dependencia afectiva, éramos dos inmaduros apoyándonos el uno en el otro. El problema es que yo he mejorado mi autoestima, o ya no lo veo tan importante o lo que sea, y sin embargo él sigue dependiendo de mi, así que ahora yo lo vivo como un lastre y no recibo a cambio la compensación que al principio me parecía valiosa. Supongo que es tan simple como que hemos evolucionado en distinta dirección.

Le elegí por lo que me daba (autoestima) y no por cómo era el.

DUDANDO

Llevo meses dudando entre me divorcio, no me divorcio......

me divorcio: me aburro con él, no me apetece irme de vacaciones con él ni estar a solas, ya no me apetece ni follar, me enfada casi todo lo que hace,

No me divorcio: pero si es encantador, y juntando dos sueldos se puede llegar a fin de mes, y el niño está mejor con los dos, y cómo le voy a hacer eso con el cariño que le tengo

Me divorcio: apurando podría vivir con mi sueldo, y que maravilla volver a tener la casa toda para mi!! y me libraría de los dos al menos un día por semana, lo de los turnos de custodia es una maravilla para recuperar la libertad, además así puede que encuentre alguien con quien si me apetezca hablar y pasar mi tiempo libre

No me divorcio: Si soy muy mayor, y con un niño, no voy a encontrar a nadie, los tíos interesantes están ya todos pillados, y es muy triste no tener a nadie con quién meterse en la cama, y seguro que al final hasta yo me amargaría de estar siempre sola, y con mi horario es una locura atender sola al niño, y como lo voy a mandar a casa de su madre al pobre chaval,

Termino medio: le digo que ya no le quiero y le ofrezco mudarse a la habitación de al lado, total, si tendría que alquilarla igual para llegar a fin de mes, así el niño tiene al padre.

No término medio: ¿y encontrármelo por el pasillo sabiendo que estamos separados? ¿funcionaría? yo creo que el no es capaz de ser tan europeo

Jo, llevo meses y meses hacendo círculos concéntricos

OBLIGACIONES

Es su cumpleaños
Y San Valentin
y me siento obligada a hacerle ambos regalos
y no me apetece nada (al titular, por supuesto)

DECISIONES III

Vale, supongo que en algún momento deberé admitir que El no me quiere, que desde su lado somos amigos, y sólo eso.
pero quiero tener a alguien que me de lo que busco en El, y desde luego el titular no me lo da, eso ya está comprobado así que debería empezar a pensar qué es lo que busco en un hombre para no volver a caer en la trampa de dejarme llevar por alguien.
O sea, que sigo con la idea de dejar al titular en cuanto vea que económicamente me puedo plantear vivir sola con el gajito, y no descarto la idea de irme una larga temporada a Supaís aunque solo sea para aprender el idioma, tener una experiencia y quitarme la espinita, y sobre todo, comprobar sobre el terreno que ese es un callejón sin salida.
Necesito convencerme de que me merezco un compañero de verdad, y de que puedo encontrarlo en mi ciudad.
pero para encontrarlo primero tengo que estar sola, el hombre ideal no se me va a acercar si me ve con pareja así que lo de nadar y guardar la ropa me parece que no puede ser.

MOSQUEO

Estas navidades de repente me di cuenta de que me quedaban veinte segundos al día libres, los atontados del curso de Educación me habían dado un CD virgen en vez del correspondiente CD grabado el cual, me informaron amablemente, no podían darme hasta pasadas las fiestas porque estaban de vacaciones y el que yo contara precisamente con esas vacaciones para hacer el curso no iba con ellos y ta ta, ta ta, ta ta.

Bueno, refunfuños aparte, el caso es que me encontré con que entre mis dos trabajos, el niño, la casa, preparar las clases, inglés, alemán, las compras navideñas y las reuniones familiares aún me sobraba tiempo y decidí presentarme a una de las asignaturas de filología hispánica que estoy matriculada, Literatura medieval.

Y me lancé con todo mi entusiasmo, dos libros de texto, tres de lectura en castellano antiguo, dos unidades didácticas y dieciochomil entradas en el foro de la asignatura, total, ná, un ratillo.

Y allí el titular estalló, por primera vez en ¿ocho años? se quejó de mi hiperactividad y me soltó literalmente

"parece que quieras escaparte de la familia"

MMMmmmmm... me defendí, claro, pero....... ¿de dónde ha salido ese rapto de clarividencia?
.
.
.
PD. Un mes después he decidido que, después de todo no llego a presentarme al exámen pero por lo menos he empezado a estudiar.

PLANES DE FUTURO

1. Conseguir estabilidad económica, de profesora en la privada o en la pública pero necesito ganar por lo menos 1500 al mes con estabilidad para mantenernos al gajito y a mi.
2. Una vez tenga independencia económica, dejar al titular. lo siento, pero es un callejón sin salida, no me hace feliz e impide que encuentre a quien si lo haga.
3. Agotar el cartucho El, supongo que yéndome allí una larga temporada o algo así que lo queme definitivamente
4. Intentar entenderme y averiguar qué es lo que ha ido mal con el titular y con El para no volver a repetir fallos, ¿Blog? ¿psicólogo? ya veremos.
5. Ponerme un DIU, no sea que me meta otra vez en la trampa de los bebés.

El orden no es el cronológico, hay que hacerlo todo.

DECISIONES II

Igual al final este blog me sirve para algo y todo, ya hace un tiempo, aunque no lo publiqué, escribí que me voy a divorciar, eso es tomar una decisión no?
Estos días de navidad han sido bastante malos, no me siento a gusto en mi vida y no puedo disfrutar lo que tengo de bueno porque le echo terriblemente de menos, ya sabes a quién no? además he hablado bastante con él lo que aún me ha enloquecido más.
He estado mirando el calendario y veo un enorme desierto de días laborables hasta las próximas vacaciones, las de Semana Santa, en las que podría tener la posibilidad de verle.
y eso me ha hecho darme cuenta, una vez más, que mi vida es un sobrevivir sin ilusión esperando el momento en el que pueda robarle unos días a la realidad para compartirlos con el.
y eso es estúpido, solo tengo una vida, y nadie va a darme lo que quiero si yo no lo busco.
Así que, mas o menos, he tomado una decisión.
Me doy dos, tres años para que el pequeñajo crezca y yo me estabilice laboralmente, y aprenda algo de Suidioma.
y luego emigro a Supaís.
total, ya lo he dejado todo un par de veces no? una tercera no importa, y todavía seré lo suficientemente joven como para tener una posibilidad con El, si es que al final es posible, o para desengañarme y volver con el corazón libre.
eso si antes El no se ha estabilizado o yo he encontrado aquí al compañero que me haga esperar cada día con ilusión, sin mirar el calendario como el recluso que mira los días que le quedan de carcel.

INDIFERENCIA

¿Por que no soy feliz con mi gajo? pues ese es EL gran interrogante, quizás el único que esté dispuesta a investigar un poco más a fondo, porque en realidad el chaval no hace nada malo.
Vale, tiene muy mal despertar
y es un desordenado.
y pánfilo
pero:
folla de maravilla
es un padre encantador
asume que yo vaya a mi bola sin nigún problema
y él me quiere, o eso dice
entonces, ¿que es lo que falla?
Creo que el problema es la falta de emoción, se ha vuelto tan, tan, tan parecido a mi que me parece vivir con mi sombra, es que hasta ha decidido dedicarse laboralmente a lo mismo!!!
claro que en eso también está la comodidad de nuestra relación, no chocamos en nada porque, o se ha vuelto de mi parecer en todo, o ni él mismo sabe lo que quiere, y me temo que es más bién la segunda opción.
y me mata este aburrimiento, y el cansancio de que cualquier novedad tenga que partir siempre de mi, y claro, si parte de mi ya no me sorprende, me gustaría poder unirme a él (bueno, a él no, a alguien) en cualquier plan, que me empujen a cosas que no haya tenido que montar yo. es agotador y aburridísimo ser siempre la que tira del carro.